Lever du I et sundt forhold?

Af Nina Bentzen

Som terapeut har jeg ofte set, hvordan vores tidlige oplevelser og relationer kan forme vores valg af partnere og relationer som voksne. Mange af os er drevet af en længsel efter at reparere gamle sår og skabe en mere tryg situation og tilknytning. Dette kan føre til, at vi vælger partnere, som vi håber, vil ændre sig og blive den person, vi har brug for, at de skal være. Denne længsel efter forløsning og efter endelig at få det, vi engang ikke fik som børn, kan være en stærk drivkraft i vores partnervalg. Desværre kan det betyde, at vi ukritisk indleder usunde relationer, da vi genkender dynamikker fra vores opvækst.

Herunder ser du eksempler på, hvordan usunde relationer kan manifestere sig på forskellige måder og påvirke de involverede parters mentale og følelsesmæssige velvære.

Kontrollerende Relationer
- En partner, der konstant overvåger og kontrollerer den andens aktiviteter, venner, og endda tanker. Dette kan inkludere at tjekke telefoner, e-mails, og sociale medier uden tilladelse.
- fx: En person, der insisterer på at vide, hvor deres partner er på alle tidspunkter og bliver vred eller jaloux, hvis de ikke får øjeblikkelige svar.
Medafhængige Relationer
- En relation, hvor den ene partner er overdrevent afhængig af den anden for følelsesmæssig støtte og validering, ofte på bekostning af deres egen selvstændighed og velvære.
- fx: En person, der føler, at de ikke kan træffe nogen beslutninger uden deres partners godkendelse og konstant søger deres bekræftelse.
Narcissistiske Relationer
- En relation, hvor den ene partner har en overdreven følelse af egen betydning og mangler empati for den anden. De kan udnytte deres partner for egen fordel og ignorere deres behov og følelser.
- fx: En person, der konstant taler om sig selv og sine præstationer, mens de nedgør eller ignorerer deres partners følelser og behov.
Manipulerende Relationer
- En relation, hvor den ene partner bruger manipulationsteknikker som skyldfølelse, trusler, eller følelsesmæssig afpresning for at få deres vilje.
- fx: En person, der truer med at forlade deres partner eller skade sig selv, hvis de ikke får, hvad de vil have.
Emotionelt Ustabile Relationer
- En relation præget af hyppige og intense konflikter, hvor den ene eller begge partnere har svært ved at regulere deres følelser og ofte reagerer med vrede eller desperation.
- fx: En person, der skifter mellem at være ekstremt kærlig og ekstremt vred, hvilket skaber en uforudsigelig og ustabil atmosfære.
Isolerende Relationer
- En relation, hvor den ene partner forsøger at isolere den anden fra venner, familie, og andre støttesystemer for at øge deres kontrol.
- fx: En person, der konstant kritiserer deres partners venner og familie og forsøger at forhindre dem i at have kontakt med dem.

Når man beskæftiger sig med usunde relationer, så involverer det ofte forskellige former for vold. Nedenfor kan du se forskellige eksempler på vold i parforholdet

Forskellige former for vold i parforhold

Fysisk Vold – fx Slag, spark, skub eller anden fysisk skade. Trusler om fysisk vold er også inkluderet.
Psykisk Vold – fx Konstant kritik, ydmygelse, manipulation, og trusler. Gaslighting, hvor din partner får dig til at tvivle på din egen virkelighed, er en form for psykisk vold.
Digital Vold – fx Overvågning af dine online aktiviteter, hacking af dine konti, eller chikane gennem sociale medier og beskeder.
Seksuel Vold og Voldtægt – fx Tvang til seksuelle handlinger uden samtykke, seksuel ydmygelse, eller voldtægt.
Stalking – fx Vedvarende og uønsket opmærksomhed, som at følge efter dig, sende uønskede beskeder, eller dukke op uanmeldt på din arbejdsplads eller hjem.
Materiel Vold – fx Ødelæggelse af dine ejendele, som at smadre din telefon, rive dit tøj i stykker, eller ødelægge møbler.
Økonomisk Vold – fx Kontrol over dine penge, forhindre dig i at arbejde, eller tage lån i dit navn uden din tilladelse.

Hvordan kan jeg mærke, om jeg er i et usundt forhold?

At identificere tegnene på en usund relation kan være afgørende for at beskytte ens mentale og følelsesmæssige velvære. Her er nogle almindelige tegn på, at man befinder sig i en usund relation:

Kontrol og Manipulation – Din partner forsøger at kontrollere dine handlinger, beslutninger og sociale interaktioner fx insisterer vedkommende på at vide, hvor du er hele tiden, og hvem du er sammen med.
Isolation – Din partner forsøger at isolere dig fra venner, familie og kolleger fx kritiserer personen dine venner og familie og opfordrer dig til at tilbringe al din tid med dem.
Konstant Kritik og Nedgørelse – Din partner kritiserer dig konstant og får dig til at føle dig værdiløs eller utilstrækkelig fx de gør nar af dine præstationer eller udseende og får dig til at tvivle på dig selv.
Manglende Respekt for Grænser – Din partner respekterer ikke dine personlige grænser og presser dig til at gøre ting, du ikke er komfortabel med, fx ignorerer vedkommende dine ønsker og behov og insisterer på deres egen måde.
Følelsesmæssig Ustabilitet – Din partner har hyppige og uforudsigelige humørsvingninger, som skaber en ustabil og stressende atmosfære fx de kan være kærlige og omsorgsfulde det ene øjeblik og vrede og fjendtlige det næste.
Skyldfølelse og Skam – Din partner får dig til at føle skyld eller skam for deres egne handlinger eller problemer fx beskylder personen dig for deres dårlige humør eller fejl og får dig til at føle, at det er din skyld.
Trusler og Intimidation – Din partner bruger trusler eller intimidering for at få deres vilje, Fx truer vedkommende med utroskab, at forlade dig, skade sig selv eller dig, hvis du ikke gør, som de siger.
Gaslighting – Din partner får dig til at tvivle på din egen virkelighedsopfattelse ved at benægte hændelser eller fordreje fakta fx de insisterer på, at ting, du ved skete, aldrig fandt sted, og får dig til at føle, at du er ved at miste grebet om virkeligheden.

Hvis du genkender nogle af disse tegn i din egen relation, kan det være vigtigt at søge hjælp og støtte. At tale med en betroet ven, familie eller en professionel kan være første skridt mod at bryde ud af en usund relation og finde vejen til en sundere og mere støttende tilværelse.

Refleksion – Er dit forhold baseret på intensitet eller intimitet?

Når du besvarer følgende spørgsmål, kan du tage udgangspunkt i et nuværende forhold, du befinder dig i eller et tidligere forhold, du har haft. Hvis du kan svare ja til flere eller alle spørgsmål kan du muligvis være i et usundt forhold eller du har erfaring med dem fra dine tidligere forhold.

Føles forholdet mere intenst end intimt?
Har du følt eller føler du så intens en lidenskab til din partner, at det fylder så meget i dig, at du nærmest glemmer alt og alle omkring dig?
Har du følt eller føler du så meget intensitet i dit forhold, at det har fået dig til hurtigt at give afkald på værdifulde ting i dit liv fx bolig, job eller venskaber for hans eller hendes skyld?
Bliver du ofte konfronteret med indre usikkerhed og nervøsitet om at miste din partner?

Hvordan bryder jeg ud af den usunde relation?

Det er afgørende at forstå opvækstens betydning for valget af usunde relationer som voksen, og igennem denne forståelse at kunne bryde mønsteret og skabe sunde relationer. Det er vigtigt at være opmærksom på tegnene på psykisk vold og gaslighting og at søge hjælp, hvis man befinder sig i en voldelig relation. Ved at arbejde med vores tidlige traumer og forstå vores længsler kan vi begynde at vælge partnere, der kan tilbyde os den tryghed og kærlighed, vi fortjener.

At bryde ud af en usund relation kan være en udfordrende og følelsesmæssigt krævende proces, men det er et vigtigt skridt mod at genvinde din frihed og velvære. Måske kan du se dig selv i dette:
Anerkend Problemet – Det første skridt er at erkende, at du er i en usund relation. Dette kan være svært, især hvis du har været udsat for manipulation eller gaslighting, men det er vigtigt at lytte til dine følelser og erkende, at noget ikke er rigtigt.
Søg Støtte – Tal med en betroet ven, familiemedlem eller en professionel, såsom en terapeut eller rådgiver. At dele dine oplevelser med nogen, der kan støtte dig, kan give dig styrke og perspektiv.
Lav en Plan – Planlæg, hvordan du vil forlade relationen. Dette kan omfatte at finde et sikkert sted at bo, spare penge op, eller søge juridisk rådgivning, hvis det er nødvendigt. At have en konkret plan kan gøre processen mindre overvældende.
Sæt Grænser – Vær klar og fast i dine beslutninger og kommuniker dine grænser tydeligt til din partner. Lad dem vide, at du ikke længere vil tolerere deres adfærd, og at du har besluttet at forlade relationen.
Undgå Kontakt – Efter at have forladt relationen, er det vigtigt at minimere eller undgå kontakt med din tidligere partner. Dette kan hjælpe dig med at undgå manipulation og give dig tid og plads til at hele.
Pas på Dig Selv – Prioriter dit egent velvære ved at tage tid til at pleje dig selv fysisk, følelsesmæssigt og mentalt. Dette kan inkludere at dyrke motion, spise sundt, og engagere dig i aktiviteter, der bringer dig glæde og afslapning.
Søg Professionel Hjælp – Overvej at søge hjælp fra en terapeut eller rådgiver, der kan hjælpe dig med at bearbejde dine oplevelser og støtte dig i din helingsproces. Terapi kan være en værdifuld ressource til at forstå og bryde mønstre af usunde relationer.
Byg et Støttenetværk – Omgiv dig med mennesker, der støtter og opmuntrer dig. At have et stærkt netværk af venner og familie kan give dig den nødvendige støtte og styrke til at komme videre.
Vær Tålmodig med Dig Selv – Heling tager tid, og det er vigtigt at være tålmodig med dig selv i denne proces. Anerkend dine fremskridt, uanset hvor små de måtte synes, og se kærligt på dig selv.
At bryde ud af en usund relation er en modig og vigtig beslutning. Husk, at du fortjener at være i en relation, der er baseret på respekt, kærlighed og støtte. Hvis du har brug for yderligere hjælp eller ressourcer, er der mange organisationer og professionelle, der kan støtte dig på denne rejse.

Hvorfor holder jeg en dør åben for en person, der ghoster mig on/off?

At holde en dør åben for en person, der ghoster dig on/off, kan skyldes flere årsager, selvom det kan være en kompleks og følelsesmæssig udfordrende situation. Her er nogle mulige årsager til, hvorfor du måske fortsætter med at holde døren åben:

Håb om forandring – Du kan have håb om, at personen vil ændre deres adfærd og begynde at engagere sig mere konsekvent. Troen på, at tingene kan blive bedre, kan føre til, at du holder døren åben for dem.
Følelsesmæssig investering – Hvis du har investeret følelsesmæssigt i forholdet, kan det være svært at give slip. Du kan føle, at der er en forbindelse, der er værd at kæmpe for, på trods af gentagne ghosting-episoder.
Usikkerhed og lavt selvværd – Lavt selvværd og usikkerhed kan føre til, at du accepterer upassende adfærd fra en partner. Du kan måske tro, at det er det bedste, du fortjener, eller frygte at være alene.
Manglende klarhed eller afslutning – Hvis forholdet ikke har haft en tydelig afslutning, kan det være svært at lukke døren helt. Mangel på klarhed kan efterlade håb om, at der stadig er mulighed for forsoning.
Nostalgi – Du kan fokusere på de positive øjeblikke og gode minder fra forholdet, hvilket kan skabe en følelse af nostalgi og ønske om at genopleve de gode tider.

Det er vigtigt at erkende dine egne følelser og overveje, om denne situation er sund for dig på lang sigt. Hvis forholdet er præget af gentagne former for vold (fx psykisk vold) og ghosting-episoder, kan det være gavnligt at reflektere over dine egne grænser, behov og selvrespekt. Kommunikation med din partner om dine følelser og behov kan også være en vigtig skridt i retning af at opnå klarhed og beslutte, om det er værd at fortsætte forholdet. Hvis denne adfærd gentager sig, kan det være nødvendigt at overveje at tage skridt til at bevare dit eget velbefindende, herunder muligvis at overveje at afslutte forholdet for at bevare din egen mentale og følelsesmæssige sundhed.

En variant der er værd at overveje kunne være, at du har modstand mod at arbejde med sorg, og at du med din ængstelige ambivalente tilknytning frygter at blive forladt og miste. For at undgå dette sorgarbejde med dig selv, så oplever du et indre rush hver gang du skælder din partner ud og vedkommende undskylder. Måske tror du at du kan lære personen at være sårbar, så du lukkes ind. Men i værste tilfælde er du i gang med at skabe en traumebinding og en medafhængighed i dit kærlighedsforhold. Det er nemt at give partneren, der behandler dig dårligt, skylden og din vrede. Men da du villigt åbner døren for vedkommende gang på gang, så ligger ansvaret hos dig – du vedligeholder den respektløse adfærd, ved ikke at respektere dig selv. Undersøg dit eget behov for at ville ”lære din partner noget” og din modstand mod at slippe noget, der ikke gør dig godt. En årsag kunne være at du ubevidst søger det dopaminrush som et vredesudbrud kan give. Dette vredesudbrud dulmer din sorg midlertidigt og giver dig en følelse af at ”handle”, ”at gøre noget”, men årsagen til den dynamik ligger dybere i dig – i dit tilknytningsmønster og i særdeleshed i dit nervesystem.

Refleksion – Er du eller har du været i et forhold, hvor du gentagende gange har oplevet følgende:

Du bliver pludselig lagt på is, uden en reel forklaring fra partneren
Du undskylder for meget, også for noget, du ikke har gjort?
Din partner forsøger at gøre dig jaloux?
Du tager for meget skyld på dig?
Din selvstændighed og dine personlige styrker bliver underkendt?
Du får ikke en undskyldning, hvis du bliver behandlet dårligt
Du begynder at tvivle på dig selv og dine egne oplevelser?
Du begynder at føle dig uværdig til at være i din partners liv?
Du bliver talt ned til?

Har du i din barndom haft en forælder, eller et andet nærtstående familiemedlem, som har devalueret dig over en længere periode? Hvis ja; Er det så noget, du kan genkende i dit forhold til dit nuværende usunde forhold? Og har det påvirket din mulighed for at sætte dine egne sunde grænser og forlade din usunde partner?

Hvordan undgår jeg at falde tilbage i gamle mønstre?

Det kræver bevidsthed og aktiv indsats. Her er nogle strategier, der kan hjælpe dig med at bryde gamle mønstre og skabe sunde relationer fremadrettet:

Selvbevidsthed – Arbejd på at blive mere bevidst om dine egne mønstre og triggere. Dette kan inkludere at reflektere over tidligere relationer og identificere, hvad der gik galt, og hvilke adfærdsmønstre du ønsker at ændre.
Sæt Klare Grænser – Lær at sætte og opretholde sunde grænser i dine relationer. Dette betyder at være klar over, hvad du vil og ikke vil acceptere, og kommunikere dette tydeligt til dine partnere.
Søg Støtte – Omgiv dig med et støttende netværk af venner, familie eller en terapeut, der kan hjælpe dig med at holde dig på sporet og give dig perspektiv, når du har brug for det.
Arbejd med Selvomsorg – Prioriter dit egent velvære ved at tage tid til selvomsorg. Dette kan inkludere aktiviteter, der bringer dig glæde, afslapning og styrker din mentale og følelsesmæssige sundhed.
Lær at Genkende Røde Flag – Bliv bedre til at genkende tegn på usunde relationer tidligt. Dette kan hjælpe dig med at undgå at blive involveret i relationer, der ikke er gode for dig.
Træn din Sunde Kommunikation – Arbejd på at forbedre dine kommunikationsevner. Sund kommunikation indebærer at udtrykke dine følelser og behov klart og respektfuldt og at lytte aktivt til din partners perspektiv.
Vær Tålmodig med Dig Selv – Forstå, at ændring tager tid, og vær tålmodig med dig selv i processen. Det er normalt at opleve tilbageslag, men det vigtigste er at lære af dem og fortsætte med at bevæge sig fremad.
Sæt Realistiske Forventninger – Hav realistiske forventninger til dig selv og dine relationer. Ingen er perfekte, og det er vigtigt at acceptere, at alle relationer vil have deres udfordringer.
Fortsæt med at Lære og Vokse – Vær åben for at lære nye ting om dig selv og dine relationer. Dette kan inkludere at læse bøger, deltage i workshops eller søge rådgivning for at forbedre dine relationskompetencer.

Ved at implementere disse strategier kan du øge dine chancer for at undgå at falde tilbage i gamle mønstre og skabe sunde, tilfredsstillende relationer. Husk, at det er en rejse, og hver lille skridt fremad er en sejr. Hvis du har brug for støtte, vil jeg gerne hjælpe dig på vejen.

Kan det psykisk voldelige forhold påvirke mig efter, det er ovre?

At leve i et psykisk voldeligt forhold kan have dybtgående og langvarige konsekvenser for et menneskes mentale og følelsesmæssige velbefindende. Psykisk vold er ofte subtil og kan være svær at identificere, men dens påvirkning er lige så alvorlig som fysisk vold.

En af de mest umiddelbare konsekvenser af psykisk vold er følelsesmæssig nedbrydning. Når en person konstant bliver kritiseret, ydmyget, og manipuleret, begynder de at tvivle på deres egen værdi og evner. Denne konstante nedbrydning kan føre til lavt selvværd og en følelse af håbløshed. Personen kan begynde at tro, at de ikke fortjener bedre, og at de er skyld i de problemer, der opstår i forholdet.

Psykisk vold kan også føre til alvorlige mentale sundhedsproblemer som angst og depression. Den konstante stress og frygt for at gøre noget forkert kan skabe en vedvarende tilstand af angst. Depression kan opstå som et resultat af følelsen af magtesløshed og isolation. Personen kan føle sig fanget i en situation uden nogen vej ud, hvilket kan forværre deres mentale tilstand.

En psykisk voldelig partner vil ofte forsøge at isolere deres partner fra venner og familie. Dette kan ske gennem manipulation og kontrol, hvor den voldelige partner kritiserer eller forhindrer kontakt med andre. Isolationen forstærker følelsen af ensomhed og afhængighed af den voldelige partner, hvilket gør det endnu sværere at bryde ud af forholdet.

Gaslighting er en form for psykisk vold, hvor den voldelige partner får deres partner til at tvivle på deres egen virkelighedsopfattelse. Dette kan ske ved at benægte hændelser, fordreje sandheden, eller beskylde partneren for at være irrationel. Over tid kan dette føre til alvorlig selvtvivl og forvirring, hvor personen ikke længere stoler på deres egne følelser og sanser.

Selvom psykisk vold ikke involverer fysisk skade, kan det stadig have fysiske konsekvenser. Kronisk stress og angst kan føre til søvnproblemer, hovedpine, maveproblemer, og andre stressrelaterede lidelser. Disse fysiske symptomer kan yderligere forværre personens mentale og følelsesmæssige tilstand.

En af de mest ødelæggende konsekvenser af psykisk vold er tabet af identitet. Personen kan begynde at miste fornemmelsen af, hvem de er, uden for forholdet. Deres interesser, mål, og drømme kan blive undertrykt eller ignoreret, fordi de konstant forsøger at tilpasse sig den voldelige partners krav og forventninger.

At bryde ud af et psykisk voldeligt forhold er en udfordrende, men nødvendig proces for at genvinde ens mentale og følelsesmæssige sundhed. Det første skridt er at erkende, at man er i et usundt forhold og søge hjælp. Dette kan være gennem venner, familie, eller terapeut og krisecenter. Det er vigtigt at huske, at man ikke er alene, og at der er støtte og ressourcer til rådighed.

Helbredelse indebærer også at genopbygge ens selvværd og identitet. Dette kan tage tid og kræver tålmodighed og støtte. At engagere sig i aktiviteter, der bringer glæde og mening, og at opbygge et støttende netværk af mennesker, der værdsætter og respekterer en, er afgørende skridt mod at genfinde sig selv.

At leve i et psykisk voldeligt forhold kan have dybtgående og langvarige konsekvenser, men det er muligt at bryde fri og finde helbredelse. Husk, at du fortjener at leve et liv fyldt med kærlighed, respekt, og frihed. Der er hjælp at få, og du er ikke alene på denne rejse mod et sundere og lykkeligere liv.

Voldsspiralen

Kilde: Danner Stiftelsen

Søg hjælp

Lev Uden Vold
- nationale hotline tilbyder anonym og gratis telefonisk rådgivning til mennesker berørt af vold i nære relationer. Telefonen er åben 24 timer i døgnet, året rundt – tlf. nr: 1888
Danner Stiftelsen
- Danner tilbyder gratis og anonym rådgivning. Vores telefon er åben 24 timer i døgnet alle dage. Ring 33 33 00 47.
Mødrehjælpen

Psykisk vold er strafbart – men husk beviser

Siden 2019 har psykisk vold været strafbart, men den kan desværre være vanskelig at dokumentere. For at udløse en straf skal den være foregået gentagne gange. Derfor er det altafgørende at få samlet dokumentation over tid. Du kan fx:

Skrive alle situationer med psykisk vold ned – både små og store. Brug fx Mødrehjælpens logbogsskabelon.

Gem alle e-mails og sms’er fra den psykisk voldelige partner

Du kan downloade app´en ”Skytsengel” – læs mere om den her.

Er det nødvendigt med nul-kontakt?

Nul kontakt er en strategi, der ofte anbefales i situationer med forhold, der har været præget af vold, misbrug eller skadelig adfærd. Det refererer til beslutningen om at afbryde al kontakt med en person, der har været en kilde til skade eller traume. Her er nogle situationer, hvor nul kontakt kan være en gavnlig strategi:

Efter Psykisk Vold – Hvis du har været udsat for psykisk vold, manipulation eller kontrol i et forhold, kan nul kontakt hjælpe med at bryde mønstre og beskytte din mentale sundhed.
Efter Fysisk Vold – Efter tilfælde af fysisk vold er det vigtigt at etablere nul kontakt for at beskytte din fysiske sikkerhed og undgå yderligere fare.
Efter En Toxisk Forhold – Hvis forholdet har været toksisk, præget af konstante konflikter, nedladende adfærd eller konstante brud på grænser, kan nul kontakt hjælpe med at skabe afstand og muliggøre heling.
Efter En Giftig Arbejdsrelation – Hvis du har været involveret i en giftig arbejdsrelation eller oplevet mobning på arbejdspladsen, kan nul kontakt være nødvendig efter at have forladt jobbet for at beskytte din mentale og følelsesmæssige sundhed.
Efter Et Brudt Forhold – Efter et smertefuldt brud, især hvis det har været præget af bedrag, utroskab eller følelsesmæssigt misbrug, kan nul kontakt hjælpe med at komme over forholdet og starte helingsprocessen.
Efter En Narcissistisk Relation – Hvis du har været i en relation med en person med narcissistiske træk, kan nul kontakt være nødvendig for at bryde cyklen af manipulation, kontrol og skadelig adfærd.
Efter En Giftig Familie Relation – I nogle tilfælde kan nul kontakt være nødvendig for at bryde med en skadelig familieforbindelse og etablere sunde grænser.

Nul kontakt er ikke altid let at implementere, og det kan være en proces, der kræver støtte fra professionelle, venner eller familiemedlemmer. Det er vigtigt at fokusere på din egen heling og trivsel, og hvis du overvejer nul kontakt, kan det være nyttigt at søge rådgivning eller støtte fra en terapeut eller rådgiver.

Refleksion

Når du starter no contact, vil det højst sandsynligt blive sværere, end du forestiller dig, da du måske skal igennem hele følelsesregistret, før du når ud på den anden side af tunnelen. Grunden til dette er, at du gennemgår to sorgprocesser på samme tid, nemlig sorgen over at miste dit forhold. Og sorgen og chokket over, at din partner ikke var det fantastiske menneske, som han udgav sig for at være. Du vil uden tvivl opleve en iver efter at kontakte ham, opsøge ham for forsoning eller ”closure” og måske være usundt optaget af hans sociale medier. Det er alt sammen et brud på no-contact pagten, som derfor vil forhindre din helingsproces. Du bør have en plan klar, når denne higen efter din voldelige eks opstår. Overvej følgende:

Hvad vil hjælpe dig med at aflede dig selv, hvis du mærker en længsel efter ”de gode” tider (idealiseringen) i dit daværende forhold? Løbe en tur? Skrive dagbog? Ringe til en ven eller en nær kollega? Gå i gang med en hobby, som at læse eller strikke? Gå en tur med hunden?
Lav en liste med de ord som beskriver, hvad du prioriterer af træk og egenskaber hos dine fremtidige partnere? Tillid? Pålidelighed? Respektfuld kommunikation? Hvilke er meget vigtige for dig, og hvad er dine værdier? Overvej derefter om din voldelige ekspartner opfylder disse kriterier. Læs listen igennem, hver gang du mærker længslen komme og mind dig selv om, hvorfor du ikke bør se tilbage.

Gode Podcast om usunde forhold:

Til dig, der valgte at læse dette; Tak, for at du brugte din tid på dette skriv, jeg håber, det gav dig lidt til refleksion – Jeg ønsker dig en dejlig dag.

Lever du I et sundt forhold?​